O terror das expectativas

Expectativas irrealistas podem fazer com que nos entreguemos a tal ponto que acabamos sentindo que somos um pequenino nó de exaustão, sem um pingo de energia sobrando para fazer a próxima tarefa. Isso pode soar melodramático, mas não fomos todos além de nossos limites porque sentimos que deveríamos fazer tudo - e com perfeição? Ou porque sentimos que outras pessoas esperavam nossa estima?

Nossas próprias expectativas e as expectativas dos outros podem nos matar emocionalmente. Todos nós - mulheres, homens e crianças, jovens e velhos - sofremos sob a tirania das expectativas. Não esperávamos que nossas luas de mel fossem românticas e idílicas e nossos filhos perfeitos? Apenas alguns são.

Há uma cena em uma peça que vi uma vez em que um dos personagens dá um comentário maravilhoso sobre as expectativas. Ela está conversando com um colega de classe

Reunião da escola e diz: "Achei que, assim que ele e eu ficássemos juntos, as coisas mudariam. Isso é o que está escrito na entrada das mulheres no Inferno:

As coisas vão mudar.

A mudança é inevitável e esperada, mas muito do que esperamos é pura e simplesmente. esperamos ser capazes de fazer nossas fraldas tamilhes (infelizmente, muitos ou nós permitimos que nossos tamilhes também esperem que os façamos felizes), esperamos ser incansavelmente brilhantes, cheertul e saudáveis. Esperamos ser invariavelmente atraentes, sempre pacientes e cuidadosos, uma fonte constante de sabedoria e conforto. Expectativas irrealistas como essas são exaustivas8. para não falar de amarração e paralisação

Uma das coisas mais incapacitantes que podemos fazer a nós mesmos é esperar que outra pessoa nos faça felizes. Outras pessoas só podem ajudar a trazer à tona o que já está dentro de nós, como a capacidade de nos sentirmos bem conosco mesmos, de nos sentirmos úteis, de nos sentirmos amados. Quando nos sentimos infelizes e insatisfeitos "por causa" dos outros, podemos ter certeza de que estamos nos entregando. Em seguida, precisamos dar uma boa olhada nas crenças e expectativas que temos e que nos mantêm dependentes dos outros.

Maria, a mulher que foi criada como católica e que foi abusada emocionalmente por seu marido, finalmente disse: "Enougn 1o salve sua vida emocionalmente. Sne iert ner nusband. Dnrorunaey, Decause Sne levou 50 1Ong o ree nerse da doutrinação de sua igreja e perceber que ela tinha outras opções, seus filhos tinham idade suficiente para resistir a deixar a escola e a casa e escolheram

Fique com seu pai. Se ela tivesse honrado seus limites e fronteiras mais cedo, talvez seu casamento pudesse ter sido salvo e seu papel de mãe assegurado.

Mas muitos anos de dor e raiva engolidas haviam criado cicatrizes e animosidade tão profundas que era tarde demais para o casamento.

É importante notar que há uma diferença definitiva entre pedir o que queremos e precisamos e esperar que os outros sigam um roteiro oculto que escrevemos para eles. Freqüentemente, especialmente quando pessoas de temperamento forte estão envolvidas, haverá ideias diferentes sobre como viver, trabalhar e se divertir. Ao aderir com demasiada rigidez à nossa imagem interiorizada de como as coisas deveriam ser, ativamos uma rebelião normal e saudável nas outras pessoas.

Meu marido e eu tínhamos um romance de contos de fadas. Nós nos conhecemos no Havaí e cruzamos o Pacífico. Foi apropriado. Éramos perfeitos, confiantes de que tínhamos sido polvilhados com uma poeira castanha e de que nosso relacionamento seria para sempre feliz.

Claro, não foi. Depois de nos estabelecermos em uma rotina diária, nossa vida real começou a atrapalhar nossas expectativas de um futuro feliz.

COMO um conselheiro matrimonial novato com divórcio na minha formação. Disse-lhe uma imagem bastante realista de como minha nova marmage deveria ser. No entanto, todos os desejos, necessidades e imagens de nusbands foram significativamente afetados pelos meus. Levei muito tempo e muito luto para perceber que estava sufocando nossas relações com minhas expectativas e minha experiência. Estava ativando minha personalidade rebelde de nusbands com meu documento do tipo isso-nas-para-ser-o-caminho. Depois de muita luta interior, fui capaz de parar de nos aterrorizar com minhas expectativas idealistas.

Então aconteceu uma coisa engraçada. Depois de um período de reflexão, quando ele confiou que eu realmente o havia zangado, começou a se esforçar para ser como eu exigia que fosse. Já que eu tinha liberado essas expectativas e descoberto outras maneiras de satisfazer minhas necessidades, sua mudança foi muito apreciada (as gotas de chocolate no biscoito da vida), mas não mais necessária para minha sobrevivência emocional.

Como descobri, mesmo nos relacionamentos mais estáveis ​​e afetuosos, haverá expectativas não atendidas. Posso esperar uma noite tranquila de luz do fogo e compartilhamento íntimo, e ele pode ter a intenção de assistir ao basquete. Nós dois podemos esperar nossos filhos para o jantar, e eles vão querer comer pizza com os amigos. Simplesmente não podemos sobreviver emocionalmente se insistirmos que todas as expectativas sejam satisfeitas. A vida simplesmente não é configurada dessa forma, então a resposta mais saudável é permanecer muito flexível e não levar para o lado pessoal quando nossas expectativas fracassam.